LA CHICA DEL GIRASOL EN LA PIERNA

Y de repente, por unas palabras, todo lo que quedaba dentro de ella se esfumó para siempre. Ahora era un completo desconocido del que no esperaba nada, y hacia el que no sentía nada, salvo lástima. Ya conocía perfectamente su habilidad para hacerse la víctima y debía haberse imaginado que esta vez no iba a ser menos. Que casualidad. Yo soy responsable de lo hago, no de lo que dicen que hago. Y por suerte tengo mi conciencia bien tranquila, porque yo no soy "esa sinvergüenza que ha dejado a su novio despues de 7 años" soy esa chica a la que han dejado despues de 7 años con mentiras y a medias tintas. No voy a seguir tu juego porque destapar tus trapos sucios a mi no me da ningun beneficio ni quiero hacerme la víctima como haces tu, pero me parece mentira que después de como me has dejado sin darme nunguna explicación (con un no te quiero ya me quedo tan pancho despues de haberte hecho sufrir un poco para que me recuerdes) vayas diciendo que soy yo la que te he dejado. YO so...

No estoy triste por estar sola, sino por la forma. Porque aún hay algo que me falta por saber. Porque no es posible que me dejes de querer en dos dias. No logro entender por qué de buenas a primeras decides que no quieres verme ni hablarme, y al dia siguiente decides que ya no me quieres y prefieres estar solo. Me duele haber invertido 7 años de mi vida para que ahora tu decidas que no han servido para nada y ni siquiera me hables. Tu concepto de ser amigos es un tanto peculiar. Me siento sola si, pero no por estarlo. Hay mucha gente que me anima dia a dia y no deja que me caiga del todo: Edu, Mercedes, Gemma, Mirella, Carmen, Sandra, Virginia, David, Reme, María, Nati, Raquel... Me siento sola por los momentos que compartía solo contigo y a ti ahora te dan igual. Por pensar que tenia a mi lado a una persona para siempre, que a la primera de cambio se ha dado a la fuga por en teoría algo mejor. Por saber que antes no querias salir a ningun sitio y ahora estas a todas horas en la calle...

No puedo evitar sentirme culpable por lo que está pasando, por el hecho de que no me quieras. Ahora sé que estas bien, que el origen de tu desgana y que estuvieras mal era el hecho de estar conmigo sin quererme, de estar haciendo las cosas con desgana. No puedo decirte que me alegro de que estés bien porque no es así, lo siento. Me alegraría si me quisieras de nuevo, pero no por esto, porque eso significa que yo voy a estar aún peor. Como la práctica de duelo de la universidad yo voy a escribir también mi carta, sabiendo que no vas a leerla, pero al menos para sacar algo fuera de este sentimiento que me está matando poco a poco. Querido C: Me gustaría empezar pidiendo perdón por todo el dolor que haya podido causarte, por no valorar el hecho de que vinieras a visitarme aun estando cansado de trabajar. Por reprocharte que vinieras con desgana a sabiendas que eso era culpa mía. Por no haberte dicho todos los días lo immportante que eres para mí. Por no haberte besado y abrazado todo...

Creo que me estoy engañando a mí misma. Aunque pasen los días mi corazón sigue esperando que me llame para decirme que me echa de menos, aunque mi cabeza sabe a ciencia cierta que no va a ser así. Que por mucho que me duela todo ha acabado. Hasta tal punto que en el  fondo pienso que él ya lo ha superado, por el simple hecho de que me escriba diciendome que puedo contar con él para lo que necesite. Quizás aunque me resista a creerlo es verdad que ya no me quiere, y está mejor sin mí. ¿Quien soy yo para negar la felicidad al alguien? VACÍO, eso es lo que siento además del dolor. Me siento vacía e incapaz de nada. Incapaz de aceptar esta realidad que aun espero no sea cierta. Dicen que todo pasa por algo... supongo que será porque lo merezco. =(

Ya han pasado unos cuantos dias de todo, pero sigo exactamente como el primero: sin ganas de vivir. No soy extremista ni se me va la pinza, simplemente eso es exactamente lo que siento. No tengo una ilusión por la que levantarme por la mañana, ni un motivo por el que acostarme para pasar un nuevo día. No tengo ganas de comer ni de salir, y apenas de hablar. Soy perfectamente consciente de que hay cosas muchisimo peores en la vida, no soy egocéntrica; como enfermera he visto personas de mi edad y mucho más jóvenes morir de cáncer, amigas a cuyos padres han diagnosticado uno, personas que económicamente lo estan pasando mal y problemas realmente serios que pueden ser mucho peores que una ruptura con tu pareja. Todo eso lo sé, pero no estoy todavía preparada para aceptarlo. Es mi momento de llorar, de desahogarme y de sentirlo todo, xk este es el momento y no va a ser otro. Porque ahora mismo no estoy preparada para buscar un lado bueno a este palo de la vida, y la enseñanza no llega dire...

Llega un momento en el que mirando hacia mañana te preguntas: ¿Todo esto vale la pena? ¿Es necesario aguantar todo esto para un dia en teoría poder ser feliz? ¿Y cuanto tiempo? ¿Me compensa vivir dos meses llorando por 6 años pasados? En el fondo no lo creo. Quizás solo sea una dura lección que debo aprender: a quererme más, a no arrastarme como lo estoy haciendo, mirar hacia adelante y decir adiós a todo lo que queda atrás. Decir "hola" a los amigos que están ahora y sonreir un poco. Agradecer el apoyo cercano o lejano, pero apoyo, abrir los ojos y caminar. Hacer un nuevo camino paso a paso, pues al parecer al que había le han crecido muchas maslas hierbas y es imposible caminar, tan imposible que llevo dos semanas sentada en un banco esperando que venga un leñador a talar, el leñador que estoy comprendiendo se jubiló hace años, de ahí el motivo de las condiciones del camino. Quizás haya que cambiar de cuento, de personaje, de casa, de vida y de lugar. O quizas solo haga fa...

¿De que me ha servido irme unos dias fuera de casa para desconectar si nada mas saber que me iba no has dejado de hablarme? ¿Como se le llama a esto? ¿No te hablo cuando estás aquí porque se que estás sola en tu casa y me gusta verte deprimida pero como sé que te vas voy a hacer que te acuerdes de mi a todas horas dandote la lata? Y eso es lo que has hecho: amargarme el fin de semana que se suponía era para olvidarte, para no pensar y disfrutar un poco del cachito de juventud que no has conseguido arrebatarme... ¿De que sirve llorar tanto por una esperanza que se ve más vana que una cascara de plátano? ¿Por qué lloro si se que todo es para nada? Si sé que no has querido verme en dos semanas porque esto es el fin aunque te empeñes en tenerme colgando de la soga.... una soga que se rompe poco a poco, dia a dia... No me merezco esto. Nunca te he hecho daño para que ahora me trates así. Para que juegues con mis lagrimas siempre con la escusa del "estoy desganado y no tengo ganas de ...