LA CHICA DEL GIRASOL EN LA PIERNA

¿Como se sabe si te has enamorado de alguien? ¿Tiene algo que ver con sentirse nerviosa cuando lo veo o lo tengo cerca? ¿Puede ser algo parecido a que cuando me abraza caigo en un precipicio de cosquillas?... "este es el efecto que provocas en mi" me contesta cuando lo abrazo y le digo que está temblando. ¿Es no poder evitar sonreír cuando pronuncias su nombre? ¿O recordar sus besos y que me entren mariposas en la barriga? ¿Es volver a ver sus ojos tan cerca y sentir sin tocar? ¿Quizás cerrar los ojos y sentir sus manos suaves acariciarme?... Si enamorarse es algo parecido a eso solo puedo decir que aunque me ponga nerviosa, lo quiero seguir sintiendo.

Miedo. Esa es la palabra. Tengo miedo de causar dolor, de hacer daño, porque se como duele. De herir sin razón, de encoger un corazón ilusionado, de apagar una luz. Tengo mucho miedo porque todo esta pasando muy deprisa y yo ni siquiera se lo que siento. Porque el corazón es muy tierno pero también muy frágil. Y duele hasta límites insospechados... Tengo miedo de equivocarme, de las consecuencias de todo. Tengo miedo de elegir. Porque tengo que escoger entre un corazón arrepentido y uno ilusionado. Y los dos son de cristal. El "te echo de menos" de uno me cala dentro, porque sé que son unas palabras sentidas, y me duele ahora esta situación. Porque en ciertos momentos yo también lo echo de menos, y me gustaría estar con el abrazada en el sofá viendo una película. Y el "eres preciosa" del otro me transporta a una nube donde todo es tan simple como respirar. Donde sólo hay que dejarse llevar y reírse del mundo. Donde todo es tan sencillo como decir lo que sientes. Y...

...Y eso explica mi insomnio nocturno. ¿Cómo no pensar en ese abismo que me penetra con una sola mirada? En esas manos suaves tan agradables, en esa caricia inesperada que hace que me tiemble todo... Es algo bonito pero a la vez extraño. Diferente. Esa es la palabra. Esa timidez no tan tímida que hace que se me corte la respiración y se me bloquee todo, que sea incapaz de responder porque mis neuronas se ponen en huelga, excepto la graciosa que activa la sonrisa, que esa va por libre y le gusta trabajar cuando las demás duermen! Ese empanamiento que ha hecho que durante una hora diera por perdidas mis gafas cuquis de leopardo en el mercadona. Y esa forma de hacer que todo parezca sencillo. Pero siendo honesta, más que su beso suave, como inocente, delicado y nervioso, me sorprendió la calma de su abrazo. Calma aparente, porque a mis mariposas les dio por bailar un tango interminable de saltos mortales. Ese aroma a colonia masculina que a todas nos vuelve locas, y yo no soy la excepción...

Las palabras de Tania resuenan en mi cabeza bailando de aquí para allá: "si estás conociendo a alguien y él quiere volver no dejes de conocerlo por ese motivo, el te ha dejado y no ha mirado si te hacía daño o no". Y ese es mi dilema ahora. Como ha cambiado la historia madre mía! Y en cuestión de unos días. Has pasado de no hablarme ni mirarme a acaribillarme por wasa y querer quedar conmigo todos los días. El inconveniente de esto es que ahora soy yo la que no te pienso. Y esque aunque quiera negármelo a mi misma este chico me ha calado hondo, con tan sólo haber hablado tres o cuatro veces con el. Recuerdo esa conversación en la cita cuando me dijo que cuando hablaba conmigo era como si me conociera de toda la vida, y es que a mi me pasa lo mismo. Y me descubro mirando su Facebook a cada momento para ver sus fotos. Reconozco que no me atrae su físico, pero esque su forma de ser lo mejora con creces. Es esa paz que siento cuando hablo con el, y esa forma tan especial y amable...

Como sin darme cuenta, ese chico que conocí de la nada ha ido ganándose un huequito en mi vida. Ese que llegó el día de la exposición en la iglesia e hizo que con su sonrisa la noche se me hicieran minutos. El domingo improvisamos nuestra primera cita. A mi me apetecía verlo y parece que a él también, porque estaba con Edu en la terraza y me llego un whatsapp preguntando como iba la tarde. La tarde iba bien, a excepción de que me quedaba sola en breve. ¿Sola? Me pregunto si iba a salir y le dije que me iba pronto a lo que me respondió si me apetecía tomar algo. Claro que me apetecía! Nuevo plan para el domingo. Fui por el cuqui car y lo recogí en la avenida. He de reconocer que con su perfume ya me tenía ganada, porque fue montarse en mi coche e impregnarlo todo de una colonia que olía para morirse! Y si la acompañaba de su sonrisa ya teníamos el plato del día!  jajajaja fuimos a la terraza de nuevo, yo un poco sonrojada porque esto es nuevo para mi. Empezamos a charlar y las hora...

Hoy he vuelto a escribir tu nombre en mi pierna. Sin querer, como una costumbre que queda grabada en nuestra rutina. Y con ello ha vuelto el recuerdo de las noches viendo la tele en tu piso. Antes siempre íbamos por pizzas y nos quedabamos hasta que tu te dormías o terminaba la película y nos picaba el sueño. Pero las mejores noches de todas eran las que me invitadas a dormir allí contigo. Me pasaba toda la noche esperando que me dijeras que nos íbamos a dormir para que me saliera la sonrisa y me fuera corriendo a destapar la cama. He leído en muchos sitios que echar de menos a alguien no significa querer que regrese. Es posible. Yo ya no lo contemplo como opción, pues si planeas estar con alguien en un futuro no t alejas de esta manera, ni haces estas cosas. Y ayer te vi en el coche con una chica. Mi mente se bloqueó de momento y no quise pensar. Se me vino a la cabeza que me habías dicho una semana antes que tu no querías nada con nadie. Y pensé que yo valgo más que cualquiera con l...

No entiendo muchas cosas, porque cuando tengo las respuestas me cambian las preguntas. Hoy siento rabia, otro estadío del duelo y como tal también merece un trocito de blog. Y se lo doy. Porque me jode, y me jode mucho. Porque la mayoría de las peleas que tenía contigo eran porque no querías ir a ningún lado, ya fuese playa, piscina, o salir un fin de semana. Tu solo querías piso. Y ahora que? Ahora si quieres irte de playa y piscina todas las semanas verdad? Ahora no faltas ni un solo jueves a la hora feliz y ni una sola vez quisiste venir estos años atrás conmigo. Pero la culpa es mia, porque soy una gilipollas por haberte querido. A ver si encuentras otra que te aguante todo lo que yo he aguantado, a tanta gente que me ha dicho en estos años que te dejase que no merecías la pena y yo los ignoraba porque te quería. Y todo para que? Para que el final me dejes y te des la vida loca. Pues disfruta chaval, porque el Karma existe y todo cae encima. Porque yo solo te deseo lo que te merezc...

Dia en calma. Aparentemente. Hace calor, aunque no agobia como otros días, quizás sea por la hora. Después de un día largo llego a casa, al silencio, a la tranquilidad, a la calma. Y a sus manos. Ellas son las únicas que saben como hacer desaparecer el miedo y envolverme en tranquilidad, como transportarme al abismo y a la vez sacarme de él, como hacer que se me herice la piel y a la vez sienta calor... Trabajadoras pero a la vez suaves, y cálidas, y llenas de inquietud. Algo así eran las manos que me envolvían cuando tenía un día gris. Y era bonito, incluso cuando no querian hacerme cosquillas,( la mayoría de las veces) pero solo el tacto de sus dedos calmaba mi piel. Esas son las manos que me gustaría que me abrazaran hoy. Me gustaría volver a sentir de nuevo el calor de un abrazo con amor, de esos que te envuelven y paran el tiempo, los que no quieres que se acaben nunca, los que vienen cuando menos te lo esperas... Solo necesito eso hoy, acompañado de una sonrisa de las que dicen q...

Como siempre, he vuelto a liarla parda. Cuando había decidido no esperar, no seguir colgada del hilo pasa esto: que vuelve la manita. Y con la manita vuelve todo, o casi. Y vuelvo a caer porque no puedo negar lo evidente, que aún siento por él. Y ahora volvemos a estar al principio, o algo parecido. Sigo sin entender el por qué, pero mi corazón se alegra. Aunque a medias, porque sabe que va a sufrir de nuevo si no vuelves a hablarme. Porque sabe que eres su debilidad y no puede luchar contra eso. Porque yo soy un mar de emociones en este mundo tuyo de alfileres. Por un momento pensé no ir, porque sabía lo que aquello significaba, pero sabía que iba a arrepentirme si no iba, asique decidí ser valiente. Lo malo de los valientes es que sufren. Más todavía. Pero para que engañarme a mi misma, mi corazón aun lo tienes tu, y mientras así sea, probablemente seré débil ante esos labios que saben donde buscar, ante esa picardia que sabes que puede conmigo y me derrota, ante esas manos que sabe...

Creo que ya me ha llegado el segundo en el cual he abierto los ojos y he visto la realidad que ven todos menos yo. Y he roto ese hilo de esperanza que me mantenía unida a ti. Y ha sido gracias a una conversacón con Tania. Ambas hemos llegado a la conclusión de que este "tiempo que te estas tomando" a mi no me esta sirviendo de nada, solo para causarme dolor, de modo que ya no voy a esperar por ti. He decidido no mantener la esperanza de volver contigo, porque este dolor que estoy soportando no voy a poder perdonartelo, ni voy a volver a confiar en ti. Ni ya te quiero como antes. La distancia hace mella, sobre todo si no hablas con alguien ni te echan cuenta. Recuerdo que cuando me dejaste te dije que te iba a querer siempre, y me dijiste que cuando no te echan cuenta tarde o temprano dejas de querer... Te ha salido el plan a pedir de boca chaval. Lo que no entiendo es que hacen mis fotos en tu cuarto todavia, como me ha dicho tu hermano. Si crees que después de pegarte el ver...

Recuerdo ahora a menudo cuando me decían de pequeña que el corazón no duele, probablemente porque a quien me lo decía no se lo habían roto ninguna vez. Es una sensación extraña, como un pellisquito ahí donde se encuentra, un pesito permanente que notas día a día. Como cuando estás nerviosa pero en el corazón. Esa sensación de angustia cuando ha pasado algo malo y el crazón rápido se encoge: eso es lo más parecido que yo he sentido a tener el corazón roto. Pero permanente. Y duele. Y duele aún más cuando lo veo a él tan sonriente de fiesta... Y duele aún mas cuando ya se que ha conocido a una chica. Y ojalá este dolor pudiera transmiterse y quitarse de encima, porque yo se lo mandaría a él, para que sepa lo que se siente, para que sienta lo que duele. Aunque siendo honesta conmigo misma, pensé que iba a dolerme más el hecho de saberlo. Me duele, pero al llevar tanto tiempo ya esperando algo de él sin respuesta se hace más liviano. Pero a pesar de todo, pienso en él. A pesar de saber qu...

Hoy me he despertado echándote en falta. Pero ya no como si quisiera volver a tenerte a mi lado (o quizas si) sino como recordando esos despertares que me daban la vida. Recuerdo la primera vez que dormimos juntos, ambos nerviosos, en pleno verano, que no sabiamos que hacer, salvo achucharnos mucho y mantener esa postura comoda para el resto de la noche, evitando a toda costa que el calor nos separase. Eras tu el que prefería abarzarme a mi, y yo me sentía segura cuando me abrazabas. Y desde el primer momento me dejaste el lado grande de la cama, quedandote en un filito, y eso me encantaba. Pero lo que mas me ha gustado siempre de todo, y eso bien lo sabes tú, era dormir en tu pecho, escuchando tu corazón. Noches enteras he pasado en esa almohada que tu me cedías encantado, hasta volver a abrir los ojos a la mañana siguiente, cuando me preguntabas con una sonrisa que cómo habia dormido. Estupendamente. Porque ese era mi lugar preferido en el mundo.

Hoy recuerdo la primera vez que te conocí. Salías con una amiga de mi amiga, por lo que yo no había reparado mucho en ti, salvo en lo agradable que era encontrarte por la calle. Me encantaba que al pasar con la moto te pararas delante con tu sonrisa perfecta, esa que te hace juego con todo, esa que tan bien besa... Fue una de esas noches, cuando la esperabas a ella, que te sentaste a mi lado en el banco del parque, y como siempre, nos empezaste a hablar, con tu sonrisa y tus ojos brillantes. No había reparado en ellos hasta ese momento. Un segundo me me quedé mirandote a los ojos y pensaba "que guapo es madre mia" y al segundo siguiente mi mente estaba reprochandome "ni se te ocurra volver a mirarlo asi, es el novio de tu amiga" y recuerdo que esos segundo que miré tus ojos ya no escuchaba tus labios ni habia nada alrededor, solo esas dos luces que me llamaban como una bombilla a un mosquito una calurosa noche de verano... Fue unos meses después cuando me daría cue...

Te llavaste mi corazón ese dia. Lo supe en ese mismo instante. He estado pensando que, si me diesen ahora el libro de mi vida, me iría corriendo a leer el final, aunque despues me arrepintiese. Y lo leeria solo para saber si volveré a ser capaz de amar de nuevo, o por el contrario acabo sola. Todo es posible, quien sabe. Por ahora solo quiero que pase el verano, para poder irme de aqui y dejar tu recuerdo un poco mas de lado. En el fondo se que te idealizo, porque los ultimos mese no fueron nada buenos, pero pero el simple hecho de quererte me quedaba con lo bonito, con el lado bueno de las cosas, olvidando lo malo. Recuerdo que antes de que me dejaras le dije a edu que no estaba enamorada de ti, y me dijo que el enamoramiento solo dura 3 meses, o 3 años, no recuerdo bien. Yo solo se que nunca me había visto sin ti a mi lado, sin tu apoyo, sin tu mensaje de buenas noches a las 10, como muy tarde a las 10 y media, sin pasar las tardes contigo y los fines de semana en tu piso. Sin las no...

Hoy es un dia sin palabras. Raro, quizás seco. Me levanté con todas las ganas de tener ilusión en el mundo, pero a medida que han ido pasando las horas se me va apagando ese cachito de ilusión. Pienso en todo y en nada. En amores y dolores, en ilusiones apagadas. Y es por ello que mi mente busca el origen de todo: ¿que es lo que pasó? ¿por que de repente pensaste que no querias estar conmigo? Hay momentos en los que creo que superaré esto, que merezco algo mejor que me está esperando en algun sitio, pero solo tengo que salir de casa para ver tu cara feliz y ver que no es cierto. Y me pregunto entonces: ¿como eres en realidad? ¿la cara que yo he conocido estos años o la que veo ahora? Porque una no encaja con la otra. Y me duele ver lo bien que estas, con esos amigos que me miran echando pestes como si te hubiera puesto los cuernos y mereciera la horca. No te reconozco. He roto la ultima promesa que te hice, y me arrepiento a ratos, y a ratos se me pasa, sobre todo al pensar que en tod...

No esta bien que yo lo diga pero me siento super orgullosa de mi misma!! Anoche la exposición salió de lujo, con la gente super contenta y felicitandome por ello. Al final tanto esfuerzo y sacrificio se ve recompensado por esos pequeños detalles, y es que el ver la cara de felicidad de mi David es lo que más me llenó de toda la noche, porque ha trabajado muy duro y se merecía que todo saliera bien. Y porque lo quiero mil millones! Lo unico que en cierto modo me ensombreció la noche fue verlo a el, como siempre en el frena, que me viese entrar en la puerta, me miraran todos sus nuevos "amigos" y se cabiara del sitio donde estaba a otro mas escondido. Yo no soy la mala aqui, pero parece que para ese grupito que me mira de arriba a abajo con desprecio si. Cuando muchas veces he flaqueado y he pensado hablarle de nuevo, cosas como estas son las unicas que me han echado para atras, cosas como que hayamos estado tanto tiempo juntos y ahora ni siquiera se digne a mirarme o hablarme...

Anoche me fui a la cama con una sonrisa enorme en la cara. Y es que el hecho de salir un rato con Tania, Bumer, Edu, Jose Luis, Paqui, Esteban y demás me va dando vida poco a poco. Me hacen sentir bien, querida, y sobre todo, me hacen reir, y eso me encanta. Pero para hacer justicia al tamaño de mi sonrisa, no fue lo único que me alegró la noche. De eso tuvieron la culpa sus manos. Lo vi revolotear al rededor pero no quise echarle cuenta, pues su situacion es distinta a la mia, y el hecho de que salga con una persona me cohibe más con el. Pero no puedo evitar sonreir y alegrarme cuando Bumer me dice que ha preguntado por mi (no me hago ilusiones, pero si me agrada porque quiere decir que, aunque haya salido con ella, durante al menos un segundo ha pensado mi) jajjaa esto me parece un poco absurdo, pero de vuelta del baño y gracias a mi super vejiga funcionante, me lo tope de frente, senti al mirar a sus ojos, esa chispa que hace que olvides todo lo demás, esa chispa que le da al interr...

Un nuevo fin de semana por delante y yo sin ganas de salir de la cama. Empiezo bien la mañana (irónicamente) con el mensaje de un chaval al que se le ha ido la cabeza y se esta montando una historia conmigo: - buenos dias cielooo, hola encanto como estas ¿De verdad es posible esto? ¿En que momento te he mandado yo una señal de que me gustes o quiera este trato por tu parte? Claro como la Lorena me da pena voy a darle cariño asi cojo algo y ella lo pasa mejor... ¿de verdad ese cerebro funciona? ¿Y de verdad te piensas que porque vengas aqui por sorpresa vas a tener algo conmigo? Vas listo chaval. Luego me encuentro que el señor Manolito cuando se aburre le gusta hablarme para tocarse un poquito, que me parece muy bien, pero que esta jugando conmigo un poco, porque tanto roce al final tiene sus consecuencias... Y para finalizar, algo totalmente extraño. Un chico en el que nuca había reparado y que ahora de repente se preocupe por mi, que como estoy, como lo llevo, y si me apetece un ...