LA CHICA DEL GIRASOL EN LA PIERNA

No puedo creer aun que ya sea fin de año!! El dia que empecé este blog no tenía ni idea del rumbo que iba a coger. En principio pensé usarlo para temas enfermeros, por ello el título de "Blog de una enfermera parada", en plan temas de papeleo en UK, practicas, esxperiencias y demás, pero su nacimiento vino ligado a un echo inesperado en mi vida: la ruptura con mi anterior pareja. Entonces el blog comenzó a tener una línea encaminada al desahogo, a soltar fuera lo malo de dentro sin necesidad de tener que amargar a nadie con  mi pena. Un lugar donde como bien dice Edu, yo me daba la razón y me la quitaba a tiempos iguales, pero donde yo misma me hacia ver que no todo era tan malo como parecía. Y mira por donde, sin darme cuenta, el blog pasó de ser mi desahogo a ser la novela más seguida del cotilleo español, contando cada día con una media de 100 visitas diarias, de manera que opté por privatizar el blog y que fueran solo unos cuantos elegidos los que lo leyeran. Y así, ...

De las preguntas más absurdas que nos pueden hacer en la vida es qué edad tenemos. Porque no nos da ninguna pista de a quién tenemos delante. Yo la verdad es que no lo sé. Ni me importa. Porque lo importante no es cuantos años tenemos, sino en cuantos de ellos hemos vivido. Yo prefiero decir que tengo 32 miradas en el autobús urbano que me han hecho sonreír. Tengo 2 “te quiero” suicidas que dije sabiendo que quien tenía delante no me quería a mi (al menos en ese momento). También tengo 9 abrazos inolvidables, 4 de ellos irrepetibles porque quien me los dio ya no está. Tengo unos 58 “lo siento” de los cuales 9 o 10 jamás me perdonaron. Tengo 2 noches de hospital al lado de alguien que me importaba y 15 madrugadas pensando en una persona a quien no le importaba yo. Tengo unos 5.200 besos, pero solo me acuerdo de 8. Tengo 3 veranos que fueron infinitos y 1 de ellos demasiado frío e interminable. Y solo. Y triste. Tengo 45 noches sin dormir y algunas lágrimas gastadas...

Será amor mientras huela en mi cama su sexo, mientras resuene en los pasillos su risa, mientras quede vino en la copa. Será amor porque juntar un cuerpo al otro es más que darse calor: es ir tejiendo un fino hilo entre nosotros. Será amor lo que nos tengamos enfrente, lo que dure el sabor del otro, lo que nos deje París. Será amor hasta que deje de serlo. Hasta que entorne los ojos y no te vea más... Porque te quiero como se quiere lo que no se tiene, ni se puede, ni se debe... con locura.

Enamorarse de una persona que no demuestra sus sentimientos puede ser más dificil y doloroso de lo que podamos pensar. Porque una vez que te dicen "te quiero" te entran cosquillas, mariposas y saltamontes por dentro, pero cuando te han dado a probar ese elixir y no vuelven a ofrecertelo de nuevo, viene ese periodo de abstinencia que acaba siendo doloroso y confuso. En el fondo sabes que sigue sintiendo lo mismo, que te quiere, pero te asaltan mil y una dudas por el simple hecho de que no vuelve a decirtelo más, "y si hoy ya no me quiere, y ya no siente lo mismo" ¿y si solo eres tu comiendote la olla sin parar? Si no te ha dado ningún motivo para que desconfíes ni te ha dicho en ningún momento que ya no sienta lo mismo, ¿Por que te empeñas en martirizarte? Quizás porque la persona que más necesita es la que más da, porque esperas que en agún momento eso que das tu todos los dias te lo devuelven un ratito. Porque no entiendes que a una persona no le nazca decir "...

Temblar con cada mirada, sonreir con cada beso. Sentir tu respiración cerca de mi cuello y desear que no desaparezca nunca. Dormir en tu pecho, mi lugar favorito en el mundo, y despertar viendo tu sonrisa nada más abrir los ojos. Pensar que voy a escribirte e inspirarme en tus manos. Oir como tocas la guitarra antes de dormirme y la espera para verte cada semana... son mis pequeños placeres de la vida. Ese instante hecho eternidad cuando te veo despues de muchos dias, buscando los segundos para unirlos y formar un abismo de milisegundos que me permitan besarte por tercera o cuarta vez antes de dejarte marchar de nuevo...

Con tus manos decoras los momentos de colores indescriptibles. Con tu mirada plena de luz contagias la alegría de sonreír. Tu voz es solo el susurro del mejor de los sueños que se puedan tener. Con tu sonrisa llenas de estrellas la noche más nublada y de arcoíris la lluvia más temible. No es posible concebirme sin tus abrazos y tus besos, esos que recargan las baterías de mi corazón como si de un campeonato se tratara, en el que gana quien antes consiga el máximo nivel de amor acumulado en un simple gesto. Cuando estoy a tu lado consigues juntar nuestros mundos, reduciendo la eternidad a un solo momento, el ahora. Mi cama sabe diferente cuando la compartimos, es como si durmiéramos en una nube de chocolate que nunca se cansa de acogernos. Oír cómo me llamas es la mejor de las melodías que mis sentidos hayan podido experimentar. Porque tú eres un regalo del destino, de esos que no te cansas de recibir. Eres la suerte de todas las partidas juntas, una caja de la que nun...

Puedo ser quien quiera ser, pero jamás seré lo que otros quieren que sea. ¿Sabes quién soy? Soy esa ráfaga de viento en pleno verano. Soy ese chupito de tequila de un viernes por la noche. Soy esa canción que no puedes dejar de tararear. Soy esa pregunta que no tiene respuesta. Simplemente soy yo. Sincera, alocada, algo bipolar y un poco enfadona. Tengo mal carácter, actúo sin pensar y caigo más de dos veces en la misma piedra. Adoro lo difícil y me enamoro de lo imposible. Soy cabezota y a veces puede parecer que todo me da igual, pero no es así. Siempre busco mi felicidad, aunque acabe consiguiendo la de todos los que me rodean menos la mia precisamente. Pero a pesar de todo, siempre, me verás con una sonrisa en la cara... Aunque por dentro sea pura tempestad.

Me dice Noviembre que son tiempos de cambios. De miedos y dudas, de novedades, de ti y de todo, y de nada. Me dice Noviembre que tenga paciencia, que me deje querer. Noviembre dice que el amor no duele, y si duele es que no es tu talla. Me dice de canciones inconclusas, de pretextos inmaduros y de una vida escrita a lápiz. Me dice de nosotros, de lo que es y pueda ser, quizás. Me dice que diga lo que diciendo en silencio te susurro a gritos. Me dice que me pierda, que coja el próximo tren y que desdibuje mi sonrisa fingida y la pinte de verdad. Me dice noviembre que despierte, que los ángeles siguen estando ahí, disfrazados de amigos o amores pasajeros. Me dice que te mire, que te sienta y respire. Que te bese y me olvide. Que te piense y suspire. Que te de y que te quiera, sin esperar a cambio, sin preguntarme tanto. Que confíe en mi voz y en la tuya. Me dice Noviembre que quizás seas tu o no, pero que en este momento es lo que quiero, aunque en un principio te negara mil veces p...

Como " escritora en prácticas " y por petición expresa, esta entrada va a ser una Cuquinada . Pero de las de una y no más. Y esta cuquinada es para ti, bichillo que me quita el sueño. La pequeña de la casa, la que se adueña rápido rapidito de mis cosas, la que gruñe que apague el móvil cuando es a dormir. La que se echa fotos todas las tardes (y solo en una de cada 30 salgo yo ¬¬) la que se plancha el pelo y parece que le ha tocado la lotería de contenta, la que se pone a estudiar y le entra hambre... La que usa más mi ropa que yo y planea grabarme a todas horas, la que hace que mis tardes se pasen volando, la que me roba choco-boms. La más cuquipetarda del mundo mundial.  Quiero que conozcas mundo, pero sin alejarte demasiado. Que disfrutes pero sin desmadrarte. Que te emborraches pero que aun tambaleándote camines hacia delante. Que experimentes, que rias y llores, que vivas. No solo quiero que crezcas, quiero que florezcas al mismo tiempo. Como rosa, clavel, margarit...

Te confieso...Que aún te pienso. Solo cuando quiero recordar por qué hoy estoy aquí y por qué mis pasos marcaron distancia entre tus besos. Te confieso que amo tu ausencia y el silencio que dejaron los abrazos de aquel mayo sin sol. Te confieso que me equivoqué una y mil veces. Que tropecé en cien ocasiones con la misma piedra hasta deshacerla en arena. Y que mis intentos de conseguirlo sumaron una larga lista de fracasos. Pero a pesar de todo, si pudiese dar marcha atrás, te confieso que volvería a equivocarme. Volvería a tropezarme, volvería a caerme. Porque a medida que las heridas fueron siendo más grandes, más dolorosas, hubo un día en que dejaron de doler. Hubo un día en el que las lágrimas fueron cada vez más dulces y descubrí que las caídas me hacían más fuerte. Que cada vez que volvía a ponerme en pie, en mis piernas se iban dibujando músculos nuevos, más duros, más firmes. Y en un intento torpe de encontrarme, descubrí que mis hombros sujetaban unas pupila...

Llorar por hombres. ¿Hay algo peor? Si, llorar por hombres y que encima no se lo merezcan. Ninguno se lo merece, pero si encima sabe que estas mal y le da igual, amiga, cambia el chip. Pero todavía hay algo peor, y es que te haga recordar lo que tenias antes, y mucho peor que eso de antes ya no se acuerde de ti. " Detrás vendrá quien bueno te hará" y parece cierto. Porque recuerdo que antes cuando estaba mal siempre tenía un hombro y un abrazo esperando, o una llamada que duraba horas, las necesarias hasta que estaba bien. Y ahora ¿que es lo que tengo? Tras 5 minutos de pensar no lo sé aún. Porque cuando de verdad lo necesito no tengo nada. Pero encima soy tan gilipollas que por 20 minutos bien con él se me olvida todo lo malo. Y yo soy la tonta que da y da y da y da gratuitamente, y que recibe una ínfima parte, un casi nada. A la porra. Que me he quedado una semana aquí para estar contigo y en lo que va de semana no te he visto. Y voy a plantearme venir los fines de semana, ...

Soy una princesa. Y no llevo corona. No la necesito. Tampoco protagonizo ninguna película de Walt Disney, ni vivo en un castillo, ni le canto a los pájaros, ni voy perdiendo zapatos de cristal, ni tengo vestidos rosas en el armario. Pero soy una princesa. Soy una princesa desde que supe que quería serlo. Sin adornos ni florituras. Sin adverbios concatenados que enlazan un cuento irreal. Soy una princesa porque tengo alma de princesa. Y es que ser princesa es una actitud. Soy una romántica hasta llegar a mear mermelada, amando con los pies a medio camino entre la tierra y las nubes, y el corazón en la mano.Muchas veces me equivoco, y es así como sufro gratuitamente. Las más de las veces por implicarme demasiado, por entregarlo todo desde el primer momento. Soy esa chica despeinada que baila mientras limpia el salón, la que se ríe hasta de su sombra. Pero en el fondo muy fondo, también la tímida y asustada. No lucho contra gigantes, dragones ni madrastras malvadas, yo tengo mi...

Guapa entre las guapas. Inteligente, sutil, delicada. Así era ella. Enamoraba con sus andares a todos esos hombres que iba dejando atrás y desataba la furia de las féminas que la envidiaban a golpe de “tampoco es tan guapa” . Mil defectos que la hacían terriblemente perfecta y un cabello que a más de una de pelo pantene, le gustaría tener. Tenía el don natural de la belleza. Cuando se levantaba, era cuando más guapa estaba. No necesitaba maquillaje ni tacones. Siempre fiel, siempre bella, siempre ella. Amó mil y una vez hasta quedarse sin nada. Cupido debía ser su mejor amigo porque siempre aparecía alguien nuevo a quien amar. Y volvía a hacerlo. Una y otra vez. Le sobraban las ganas, aún cuando llovía. Y a pesar de los mil intentos torpes de encontrarle…acabó haciéndolo. Sufrió muchas decepciones. Carnavales a destiempo que desdibujaban amistades y criaban cuervos. Y cuervas. Una lista interminable de desencuentros que si hubiesen sido de papel, no quedarían árboles con tr...

Hoy 26 de Octubre de 2014 hace un año ya que nos dejastes Andy. Tadavía recuerdo el primer dia de carrera cuando te conocí y nos pusimos juntos para hacer grupo de trabajo. Esa sonrisa permanente y tus ganas infinitas de comerte el mundo. Tus ideales y tus ganas de luchar y pasarlo bien a toda costa. Siempre estabas ahi, en las buenas y en las malas. Y en el chat de messenger! Y siempre tenías la palabra perfecta para hacerme sentir bien. Me encantaba tu rollo de chico malo terriblemente guapo, con tus tatuajes que aumentaban por dias (la araña, la muñeca de tus sueños, la frase de sabina...) y tu risa contagiosa. Con tu cresta enorme al principio que llamaba la atencion, y tu pelo irresistible despues. Echo de menos tus publicaciones indignadas de facebook, y verte en las fotos de la graduación, viviendo cada segundo como solo tu lo has hecho. Porque a pesar de haberte ido tan pronto, has vivido mucho mas que la mayoria del mundo. Mucho más que yo. Tu has sido quien me ha enseñado a...

El sol luce más bonito y el pelo se me cae menos. Desde que te fuiste mis mañanas son más divertidas. El café juega con el zumo de naranja a ser la tostada perfecta hecha mermelada. Las sábanas descansan tranquilas sobre mi piel y el mal humor de tus pestañas ha desaparecido. Desde que te fuiste sonrío más, corro más y lloro menos. Cuento chistes, doy abrazos sin miedo y canto bajo la ducha. Me pinto las uñas de colores y dibujo un beso de algodón en cada playa, en cada lunes y en cada sonrisa. Sin importarme quién los coja. Al fin y al cabo, solo son besos. Aprendí a escribir sin miedo mi decisión de dejarte atrás. La convicción de mis manos cuando soltaron las tuyas. Acuérdate de que te las sujeté mil veces pero siempre resbalaron demasiado. Mi buen hacer se hizo añicos y la luz de mi alma destrenzó en cartón, aquellas promesas que solo me decías bajo la almohada. Me cansé  de tus estúpidas manías y tu prepotencia. Me acostumbré al silencio, a tu no saber est...

Siempre me ha gustado buscar un brillo especial en los ojos, u oir la dulzura de ciertos tonos de voz. El placer de contemplar algunos andares callejeros y descubir sonrisas torcidas. Nunca he comprendido del todo cómo alguien puede enamorarse sólo de un aspecto físico y además de manera instantánea. Tengo una amiga que estudiaba los hombros de los chicos que le gustaban, y los tenía medidos, y sin verle siquiera la cara sabía que le gustaba el chico con solo ver su espalda. Y a mí me parecía ciencia ficción. Pero luego llegaste tu, y realmente comprendí a lo que se refería ella. Y esque en mi caso, me enamoré de tus manos. Tu mirada llegó antes, pero tus manos fueron la razón definitiva. Porque fue tu mano la que me tocó durante una milésima de segundo la primera vez que quedamos, sin querer, sin darte cuenta, fugaz y chispeante. Nerviosa. Pero noté las trazas de tu tacto como si hubiesen sido lentas y claras sobre mi piel. Fue la primera vez que me tocaste, y eso es algo que jamás ...

Esta es una de las frases que al oirlas te hace pensar. Tan cierta, tan fugaz. No todo el mundo quiere de la misma manera ni lo demuestra en la misma medida. No existe un patrón a seguir para querer a alguien, sino que nos vamos adaptando a la persona. y la otra persona se adapta como mejor puede a ti. Y no por ello debemos darle una importancia descomunal a pequeños detalles que probablemente sean los mas insignificantes del mundo, como el hecho de pensar "no me quiere..." Que ¿no te quiere?, ¿Y quien ha dicho eso? Porque él precisamente no, en ningún momento. Simplemente no esta todo el dia diciendolo, pero llegado el momento adecuado si lo escuchas perfectamente de sus labios, y es suficiente. Porque si no lo sintiera no te lo diría. Y si lo dice es porque está seguro. Como el hecho de venirse en el puente conmigo. De veras que jamás lo hubiera pensado, y mucho menos después de haber buscado plan y haber pasado de mi. Que ahora ya sé sus motivos y lo entiendo, pero precis...

Quizás no sea este el momento, ni la persona. Quizás me haya equivocado al fin y al cabo. Y quizás lo mejor sea mirar a otro lado. Me siento frustrada, cansada ya de llorar, sin saber si gritar o mandar a la mierda a todo el mundo. Al principio era cualquier lugar, pues era lo menos importante. Pero ahora claro eso no porque no me gusta, eso no porque no se donde esta ni lo que hay, eso no se porque estoy espeso, eso ni siquiera me molesto en contestarte porque para qué, llevas dos dias enteros buscando algo pero bueno, como yo con ver dos hoteles me agobio que te den... No entiendo ese pasotismo, ese te contesto cuando tenga ganas, y paso de ti cuando no. El que algunas veces tenga muchas ganas de verme y me venga a ver dos e incluso tres dias seguidos, y despues si no te veo en una semana no me importa, en fin, yo tengo mis planes y si me apetece si y si no po nada. El que unos dias me coma y otros es en plan... bueno, estas ahi, si tengo ganas si eso te veo... Que yo entiendo que t...

Te ofrezco mi locura, mi sonrisa y mi sensatez. Te ofrezco mi risa, esa espontánea que tanta gracia te hace. Te ofrezco mi mirada, la que sólo tú entiendes y sabes escuchar. Te ofrezco mis manos que tanto te gusta acariciar, y mi pelo con el que disfrutas jugando entre tus dedos. Te ofrezco mi timidez, que sale cada vez que me dices algo bonito y mi calma al sentir tu abrazo. Te ofrezco mi insomnio, que me hace todas las noches pensar en ti y perderme en tus ojos y tus labios... Te ofrezco mi ilusión puesta en ti, en esto tan bonito, que parece demasiado irreal para durar demasiado. Te ofrezco mi esperanza y mi anhelo. Pero sobre todo, y por encima de todo lo bueno,  te ofrezco mi miedo. El más grande de todos. El que me hace pensar que esto no es real y va a acabar pronto. El que me hace esperar cada día un mensaje que diga que esto no funciona y es mejor dejarlo. Mi miedo al dolor de nuevo. A la decepción y al fracaso. A que juegues conmigo. Mi miedo a haberme enamorado de ti... ...

Con lo de novedades que hay y el blog sin actualizar!! esto no puede ser!! Pongámonos al dia rápidamente!! Para empezar, muchas de mis dudas se han disipado un poco, no del todo porque sigo siendo reacia a creer lo que está pasando, pero si gran parte. Y puedo contar el sabado pasado como un gran dia, o al menos eso me pareció a mi. Él tenia la boda de un amigo, de modo que yo no contaba con verlo en todo el día, ni contaba con que me hablara ni nada, pero de eso que no esperas y te alegra, me mandó una foto to trajeado, super guapo, que me quedé sentada en la cama, pero o fue poca la sorpresa que despues, sobre la hora de comer, hubo una segunda, esa que miro ahora todas las noches antes de dormir jejeje en camisa con su corbata y tirantes, y sonriente, como a mi me gusta, y super guapo que se me cae la baba... bueno sigamos. Culpa del alcohol por supuesto, empezaron más tarde a llegar wasap con "eres preciosa y me encantas", rosas y corazones... y yo para que negarlo en un...

Me siento confundida. Frágil y con miedo. Como al principio, como antes de todo. Insegura y sola. Y triste y agobiada. Asustada por miedo a que en dos días se olvide de mi. Probablemente ni siquiera se acuerde de mi ... va a divertirse y lo comprendo. Y me alegro por él. Pero no por mi. Porque creo que estoy sintiendo algo más que quizás él no sienta, seguramente quizás. Y seguramente quizás no sea el chico de mi vida, pero se que quiero intentarlo. Se que quiero algún dia verlo en mi almohada y sonreir mientras lo veo despertar. Que me abrace y me acurruque en su pecho. Puede que nunca pase, pero yo tenía que escribirlo para en un futuro darme cuenta de que en un instante, quizás varios, mi corazón roto se forjó de nuevo gracias a él, volviendo a ser tan fuerte como al principio, volviendo a recuperar la capacidad de amar como si nada hubiera pasado. Y aunque no sepa que va a ocurrir mañana, sé que siempre le estaré agradecida, porque ha sido él, al fin y al cabo, el pegamento permane...

Tengo ilusión. Y a la vez quiero no tenerla porque sé que esos son los golpes más fuertes... Ya mis pies no tocan la tierra pero no quiero alejarme de las nubes. Lo que tenga que ser será. Supongo que es el momento ahora de sonreír y soñar, que los momentos de llorar llegarán solos. Es un mes difícil para mi. Me agobia seguir en casa y necesito salir de aquí, pero aún estoy sin respuesta de córdoba. Esta noche he pensado hablarle a Carlos. Me he acordado de él supongo. Pero no por echarle de menos, sino saber como esta, aunque no le he dicho nada. No quiero que se ilusione vanamente. Anoche cené con mi guitarrista favorito. El que me da los buenos días con "Good morning sunshine" y me llama "pequeña", el que me toca canciones con la guitarra para animarme cuando estoy de bajón, el que a mi me encanta... El que me hace  perder la cabeza con un beso y cerrar los ojos cuando me abraza fuerte. El que ve en mis ojos todo lo que no le digo y me habla sin tapujos. Creo q...

Con los ojos empañados se tumbó en la cama, mirando al techo, a la nada. Triste, sola. Legaba la época que mas le gustaba, y a la vez la que menos. Porque le encantaba el otoño y sus lluvias, los dias nublados de estufita y relax, de tomar un buen café o chocolate calentito, de no salir de casa. Pero le gustaban esas cosas para compartirlas, porque lo bonito y acogedor de todo aquello era la compañía. Su corazón no estaba preparado para volver a querer despues de todo, o si. De lo que si estaba seguro su corazón era de que estaba preparado para que lo quisieran, para recibir cariño... Pero todo es muy confuso. Quizás no era este su sitio. Quizas no era él lo que el futuro le deparaba... No lo entiendo en su mayoría. No logro seguirle el paso. No se siquiera que es lo que tenemos. No entiendo como un día me dice que quiere estar todo el tiempo conmigo y eso no le había pasado nunca porque suele agobiarse pronto, y al dia siguiente me dice que cuente con el como amigo. No entiendo com...

Ningún lugar en el mundo es tan acogedor como sus labios... como una droga que me engancha y cada vez quiero más, una dosis mayor, como si no hubiera mañana y quisiera darle todos los besos hoy... Porque literalmente, las horas a su lado se vuelven minutos, y quiero que el tiempo pase más despacio. Y me encanta. Me encanta cuando me dice "pequeña" y cuando me mira fijamente y me sonrie buscando un beso. Y me encanta dormir oliendo a él, y que su colonia se impregne en mi blusa, haciendo más duradero lo efímero de su encuentro... Me encanta que juegue con mi pelo y me haga cosquillas en la espalda, que me acaricie durante horas sintiendo ese tacto tan suave, y me encanta que me regale gominolas diciendome que por más que coma ya no puedo ser más dulce, y me encanta que me deje sin palabras...Y miles de "me encanta" más que nuca me hubiera imaginado... Porque tiene esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace ex...

Quiero que me mires como sólo tu sabes hacerlo, que me hipnotices con esa mirada que hace que todo mi alrededor desaparezca. Quiero que me beses como si no hubiera mañana, que me hagas sentir tus labios ardientes como el fuego, ardientes como tu. Quiero que me abraces y tiemble el mundo bajo mis pies. Quiero sentir otra vez lo que siento cuando estoy contigo...

Quiero que sea otoño. Que llegue el frio y con él mi viaje fuera del pueblo. No por el hecho de irme, ya que dejo atrás a muchas personas que me gustaría meter en la maleta, sino por el hecho de volver a ser independiente. De vivir de nuevo sin las reglas maternas, sin dar explicaciones, y sintiendo todo al máximo. Tengo ganas de que lleguen los dias de lluvia para poder liarme en una mantita en el sofá con un bol de palomitas y una tableta de chocolate... para poder salir a bailar bajo la lluvia, como siempre acabo haciendo. Para sentir esas gotas en la cara que me recuerdan que la vida es tan bonita como llegar empapada para tomar una taza de café calentito y una ducha interminable... para que me den un beso bajo la lluvia. Ese beso que espero todos los años y nunca llega, de esos en medio de un paseo cuando quitas el paraguas y te tiras a sus brazos sintiendo como la lluvia cala tu ropa... o los que llegan sin esperarlos, esos que de la sorpresa te dejan sin respiración. Pero sea d...

Dicen que "quien es amado no le teme a nada, pero quien ama le teme a todo". Y miedo es lo que empiezo a sentir, pero un  miedo distinto. No el miedo de elegir, ni de equivocarme. Otro miedo. Porque mi corazón ya ha elegido sin rendirme cuentas, supongo que le gustan estas nuevas sensaciones que a mi tanto me inquietan. Creo que no llegue a pensar que esto pudiera suceder, pero me esta gustando que suceda. Para ser sincera conmigo misma nunca antes me habia enamorado. No habia sentido esas mariposillas ni la sonrisa tonta a todas horas que me hace estar en las nubes. Con carlos fue ceder al quien la sigue la consigue. Lo queria mucho, pero no estaba enamorada. Ahora lo se. Y ahora se que esto puede ser mas doloroso aun que lo anterior. Que la minima cosa puede hacerme mucho daño, pero merece la pena. Dicen que si algo te hace feliz no fue un error... Me preguntó si consumía drogas por mi energia para la feria a pesar de mis borracheras constantes, y supongo que si, porque ...

¿Como se sabe si te has enamorado de alguien? ¿Tiene algo que ver con sentirse nerviosa cuando lo veo o lo tengo cerca? ¿Puede ser algo parecido a que cuando me abraza caigo en un precipicio de cosquillas?... "este es el efecto que provocas en mi" me contesta cuando lo abrazo y le digo que está temblando. ¿Es no poder evitar sonreír cuando pronuncias su nombre? ¿O recordar sus besos y que me entren mariposas en la barriga? ¿Es volver a ver sus ojos tan cerca y sentir sin tocar? ¿Quizás cerrar los ojos y sentir sus manos suaves acariciarme?... Si enamorarse es algo parecido a eso solo puedo decir que aunque me ponga nerviosa, lo quiero seguir sintiendo.

Miedo. Esa es la palabra. Tengo miedo de causar dolor, de hacer daño, porque se como duele. De herir sin razón, de encoger un corazón ilusionado, de apagar una luz. Tengo mucho miedo porque todo esta pasando muy deprisa y yo ni siquiera se lo que siento. Porque el corazón es muy tierno pero también muy frágil. Y duele hasta límites insospechados... Tengo miedo de equivocarme, de las consecuencias de todo. Tengo miedo de elegir. Porque tengo que escoger entre un corazón arrepentido y uno ilusionado. Y los dos son de cristal. El "te echo de menos" de uno me cala dentro, porque sé que son unas palabras sentidas, y me duele ahora esta situación. Porque en ciertos momentos yo también lo echo de menos, y me gustaría estar con el abrazada en el sofá viendo una película. Y el "eres preciosa" del otro me transporta a una nube donde todo es tan simple como respirar. Donde sólo hay que dejarse llevar y reírse del mundo. Donde todo es tan sencillo como decir lo que sientes. Y...

...Y eso explica mi insomnio nocturno. ¿Cómo no pensar en ese abismo que me penetra con una sola mirada? En esas manos suaves tan agradables, en esa caricia inesperada que hace que me tiemble todo... Es algo bonito pero a la vez extraño. Diferente. Esa es la palabra. Esa timidez no tan tímida que hace que se me corte la respiración y se me bloquee todo, que sea incapaz de responder porque mis neuronas se ponen en huelga, excepto la graciosa que activa la sonrisa, que esa va por libre y le gusta trabajar cuando las demás duermen! Ese empanamiento que ha hecho que durante una hora diera por perdidas mis gafas cuquis de leopardo en el mercadona. Y esa forma de hacer que todo parezca sencillo. Pero siendo honesta, más que su beso suave, como inocente, delicado y nervioso, me sorprendió la calma de su abrazo. Calma aparente, porque a mis mariposas les dio por bailar un tango interminable de saltos mortales. Ese aroma a colonia masculina que a todas nos vuelve locas, y yo no soy la excepción...

Las palabras de Tania resuenan en mi cabeza bailando de aquí para allá: "si estás conociendo a alguien y él quiere volver no dejes de conocerlo por ese motivo, el te ha dejado y no ha mirado si te hacía daño o no". Y ese es mi dilema ahora. Como ha cambiado la historia madre mía! Y en cuestión de unos días. Has pasado de no hablarme ni mirarme a acaribillarme por wasa y querer quedar conmigo todos los días. El inconveniente de esto es que ahora soy yo la que no te pienso. Y esque aunque quiera negármelo a mi misma este chico me ha calado hondo, con tan sólo haber hablado tres o cuatro veces con el. Recuerdo esa conversación en la cita cuando me dijo que cuando hablaba conmigo era como si me conociera de toda la vida, y es que a mi me pasa lo mismo. Y me descubro mirando su Facebook a cada momento para ver sus fotos. Reconozco que no me atrae su físico, pero esque su forma de ser lo mejora con creces. Es esa paz que siento cuando hablo con el, y esa forma tan especial y amable...

Como sin darme cuenta, ese chico que conocí de la nada ha ido ganándose un huequito en mi vida. Ese que llegó el día de la exposición en la iglesia e hizo que con su sonrisa la noche se me hicieran minutos. El domingo improvisamos nuestra primera cita. A mi me apetecía verlo y parece que a él también, porque estaba con Edu en la terraza y me llego un whatsapp preguntando como iba la tarde. La tarde iba bien, a excepción de que me quedaba sola en breve. ¿Sola? Me pregunto si iba a salir y le dije que me iba pronto a lo que me respondió si me apetecía tomar algo. Claro que me apetecía! Nuevo plan para el domingo. Fui por el cuqui car y lo recogí en la avenida. He de reconocer que con su perfume ya me tenía ganada, porque fue montarse en mi coche e impregnarlo todo de una colonia que olía para morirse! Y si la acompañaba de su sonrisa ya teníamos el plato del día!  jajajaja fuimos a la terraza de nuevo, yo un poco sonrojada porque esto es nuevo para mi. Empezamos a charlar y las hora...

Hoy he vuelto a escribir tu nombre en mi pierna. Sin querer, como una costumbre que queda grabada en nuestra rutina. Y con ello ha vuelto el recuerdo de las noches viendo la tele en tu piso. Antes siempre íbamos por pizzas y nos quedabamos hasta que tu te dormías o terminaba la película y nos picaba el sueño. Pero las mejores noches de todas eran las que me invitadas a dormir allí contigo. Me pasaba toda la noche esperando que me dijeras que nos íbamos a dormir para que me saliera la sonrisa y me fuera corriendo a destapar la cama. He leído en muchos sitios que echar de menos a alguien no significa querer que regrese. Es posible. Yo ya no lo contemplo como opción, pues si planeas estar con alguien en un futuro no t alejas de esta manera, ni haces estas cosas. Y ayer te vi en el coche con una chica. Mi mente se bloqueó de momento y no quise pensar. Se me vino a la cabeza que me habías dicho una semana antes que tu no querías nada con nadie. Y pensé que yo valgo más que cualquiera con l...

No entiendo muchas cosas, porque cuando tengo las respuestas me cambian las preguntas. Hoy siento rabia, otro estadío del duelo y como tal también merece un trocito de blog. Y se lo doy. Porque me jode, y me jode mucho. Porque la mayoría de las peleas que tenía contigo eran porque no querías ir a ningún lado, ya fuese playa, piscina, o salir un fin de semana. Tu solo querías piso. Y ahora que? Ahora si quieres irte de playa y piscina todas las semanas verdad? Ahora no faltas ni un solo jueves a la hora feliz y ni una sola vez quisiste venir estos años atrás conmigo. Pero la culpa es mia, porque soy una gilipollas por haberte querido. A ver si encuentras otra que te aguante todo lo que yo he aguantado, a tanta gente que me ha dicho en estos años que te dejase que no merecías la pena y yo los ignoraba porque te quería. Y todo para que? Para que el final me dejes y te des la vida loca. Pues disfruta chaval, porque el Karma existe y todo cae encima. Porque yo solo te deseo lo que te merezc...

Dia en calma. Aparentemente. Hace calor, aunque no agobia como otros días, quizás sea por la hora. Después de un día largo llego a casa, al silencio, a la tranquilidad, a la calma. Y a sus manos. Ellas son las únicas que saben como hacer desaparecer el miedo y envolverme en tranquilidad, como transportarme al abismo y a la vez sacarme de él, como hacer que se me herice la piel y a la vez sienta calor... Trabajadoras pero a la vez suaves, y cálidas, y llenas de inquietud. Algo así eran las manos que me envolvían cuando tenía un día gris. Y era bonito, incluso cuando no querian hacerme cosquillas,( la mayoría de las veces) pero solo el tacto de sus dedos calmaba mi piel. Esas son las manos que me gustaría que me abrazaran hoy. Me gustaría volver a sentir de nuevo el calor de un abrazo con amor, de esos que te envuelven y paran el tiempo, los que no quieres que se acaben nunca, los que vienen cuando menos te lo esperas... Solo necesito eso hoy, acompañado de una sonrisa de las que dicen q...

Como siempre, he vuelto a liarla parda. Cuando había decidido no esperar, no seguir colgada del hilo pasa esto: que vuelve la manita. Y con la manita vuelve todo, o casi. Y vuelvo a caer porque no puedo negar lo evidente, que aún siento por él. Y ahora volvemos a estar al principio, o algo parecido. Sigo sin entender el por qué, pero mi corazón se alegra. Aunque a medias, porque sabe que va a sufrir de nuevo si no vuelves a hablarme. Porque sabe que eres su debilidad y no puede luchar contra eso. Porque yo soy un mar de emociones en este mundo tuyo de alfileres. Por un momento pensé no ir, porque sabía lo que aquello significaba, pero sabía que iba a arrepentirme si no iba, asique decidí ser valiente. Lo malo de los valientes es que sufren. Más todavía. Pero para que engañarme a mi misma, mi corazón aun lo tienes tu, y mientras así sea, probablemente seré débil ante esos labios que saben donde buscar, ante esa picardia que sabes que puede conmigo y me derrota, ante esas manos que sabe...